詳細は秘密にて

けんかが尾を引き、会話がない。
幸い子供がいる時間には帰ってこなかったので、
子供には気がつかれなかった。

彼には明日会えそう。
迷惑かけたこと、あやまらなくちゃ・・・・。

今日は旦那とけんか。
休みが終わろうとするときはけんかになりやすい。

子供に見せてしまった。取り乱したところを。
・・・ごめんね・・・・。

今日は家族で食事に行った。

あとは秘密で・・・。

すっごく仲良しの友達がいる。
もともとはご近所育児系サイトで知り合って仲良くなった。
今ではシモネタやらディープでブラックな話もできる、
言わば悪友？

彼女も不倫経験ありなので、私もついに彼女に話してみた。
やっぱり経験者の意見はとても貴重。

色々と聞かせてもらった。
勉強になりました。

夜は旦那が帰りが遅いので、彼から電話あり。
すぐにでも逢いたかった。
声を聞くと逢いたくなるんだよね。
切ないなー・・・・・・・。

今日は旦那が仕事だったので、
子供は保育園に行き、私はたまった家事をこなすために
家にいました。

子供を送ったあと、しばらくして電話が鳴った。
ゆーちゃんが今日の予定がキャンセルになったらしく、
逢えることになった。

続きは秘密にて。

今日は彼とデート。
息子を送って、家事を済ませてしばらくして、迎えに来てくれた。
「どこに行こうか？」って言われて
「ゆーちゃん（仮名）ちに行きたい！」と言ったら
「すごい散らかってるけど(^^ゞ臭いかもしれないし(ーー;)」
と言うので
「掃除してあげるよー、それに誰も居ないところのほうが
ゆっくりできるもん！」と言って、強引に彼の家に行ってしまいました。
あとは秘密で・・・。

今日は妹が遊びにきた。
生後1ヶ月の甥っ子を連れてきた。
赤ちゃんってやっぱり可愛い！！
ミルク臭さがたまらなく懐かしい。
本当に手はかかるけど、なんとも言えない気持ちになった。
赤ちゃんって暖かい。和むんだよねー・・・・。

明日は彼とデート。
楽しみだな〜〜。

今日は子供を寝かせた後、旦那がまだ帰ってなかったので
彼と長電話してしまいました。

「親戚の結婚式はどうだった〜？」と聞くと
「幸せそうでよかったよ。次はおまえの番だぞーとか
うるさく言われたけど(^^ゞ彼女居るのかとか、チェック入れられたし、とにかく根掘り葉掘り聞かれて全部ノーコメントって言っといた」
だって。
「そっかー・・・・そうだよね、不倫してますとは言えないし
彼女居るって言ったらもっと突っ込んで聞かれるもんね。・・・・気まずくなったりしたんだったら、ごめんね。」と言ったら
「何にも悪くないじゃん。謝ることないよ。」といってた。
なんだか気まずくなってきたのでその話題は終わったけど・・・。

結婚したことも出産したことも後悔してない。
はじめは楽しかったし幸せだった。
彼と結婚前に出会っていたとしても、うまく行ったかどうかも分からないし。
今のタイミングじゃなきゃ出会えなかったよね、きっと。

「逢いたいなー、早く逢いたいなー、いつ帰ってくるのかなー私水曜日暇なんだけどなあー。」といったら
「じゃあ水曜日の朝早くこっち出るから、逢おうか。」ってことに。

楽しみ！！

今日は家でのんびりまったりしました。
愛犬をシャンプーしてやったり、掃除したり洗濯したり。

家事をやっていれば会話しなくて済むし（←こればっかぁ）

彼とのこと、家事しながらボーっと考えたりできたし。

たまにはこんな日もいいかもね。

今日は家族と少し遠出して美味しいお魚を食べてきました。
助手席に乗っても、旦那の隣では会話も少ないし(ーー;)
息苦しい感じだった。
子供が居てくれてよかった〜。
じゃないと会話が全くないし・・・・。

子供の今の関心事は「赤ちゃん」です。
うんざりするほどこの話ばっかり・・・。
兄弟を作ってあげたいものの、今の状態では・・・・。
精神的に無理なので・・・・。
「弟が二人欲しい！！」と言いつづけてるんだけど。
でも一人っ子だっていっぱい友達作れば楽しいはず！！

この間から、旦那に誘われたのに3連ちゃんで断ってしまった。
ばれないためにはすべきなのだろうけど、
その頃の私は彼とのことで胸がいっぱいでできる状態になく・・・・。
体がもうひとつあったらなあ。

「〇〇ちゃん（子供のこと）のことを考えると、罪悪感でいっぱいになる」って彼が今日電話で言ってた。
私もすごく、常に罪悪感はある。
しかも「浮気」ではなく、「本気」だからね。
もう今では引き返せないと思う・・・・。

親が離婚してる分、離婚した子供の気持ちはわかる。
大人になったから、親の気持ちもわかるようになったけど、
子供は繊細だから守ってあげなくちゃ・・・。

うちも今後、離婚することもあり得る。
でも彼とはきっと結婚できないよね。
「結婚したい人ができたら、教えてね。身を引くのは私だから。」
と言ったら
「結婚したい人なんて作るつもりはない。今のままで居て、もしorange*が離婚してそのときまだ今のままの気持ちで居たら
籍を入れたい。」って言った。
嬉しいような、複雑な気持ち。
一人の人の人生を狂わせてるかもしれない、罪悪感。
もしかしたら彼の家族も巻き込んじゃうかもしれない嫌悪感。
こう言う気持ちはこの関係が終わるまで持ちつづけるんだろうな。

私に耐えられるんだろうか？

旦那のこと、やっぱり嫌い。
土日は休みだから、一緒にいなくちゃいけない。
今の私には、とっても苦痛・・・・。

お父さんとしてはいい人。
でも私にとっては今は一緒にいたくない人。

けんかしても分かり合えるならいい。
でも分かり合えないけんかならしないほうが穏やか。
子供も心配するし。

ここ何年も（6年くらい）、「おい」、「おまえ」、「お母さん」と呼ばれてる。
名前で呼んでくれたことも思い出せないほど。

犬って、名前を呼ばれながら体をなでられると
愛情を感じて、寿命が延びるらしい。
私も犬と同じ。愛情を感じたいから名前で呼ばれたい。
でも旦那じゃなくていい。
彼にいっぱい名前で呼んで欲しいの。

自分の要求ばっかり、私ってわがままかな・・・・。

今日は彼とやっと逢えました。
子供を送ってから、迎えに来る時間まですっごくソワソワしてました。
ご近所さんにばれるとまずいので、ちょっと遠くの道に出て待っていました。

車に乗ったら、なんかいつもよりぎこちない感じで、何だろうなーと思っていたんだけど、その後起こったことを想定してて、
緊張気味だったらしいです。
私は「やっぱりこう言うのはやめた方がいい」とか言われちゃうのかな？って
びびってしまい、ちょっと無口に。

ランチを食べながら「なんかいつもと違うよね。」って言われて、
「そっちこそ違うよね。どうして？やっぱり逢わないほうが良いとか思ってるの？」といったら、
「orange*がそう思ってるんじゃないかと思って、心配してたんだけど。違うんならよかった（＾0＾）」だって。
おんなじこと思ってたなんて、笑える！

お互いの意思を確認したところで、この後どうしようかー、ってことになって、
「じゃあ天気も良いから〇〇〇湖までドライブしよう！」
と言って、湖まで行って来ました。
また満開の桜が見れてよかったなー。

次に逢えるのは多分10日後ぐらい。
実家で今週末親戚の結婚式があるらしく、帰省するんだって。
寂しすぎるゥ・・・・。
つぎはもっといっぱいいっぱい一緒にいたいなーー。

いよいよ明日、デートの日！
かなりうきうきしてます。

何着て行こうかなー。
パンツにするか、スカートにするか・・・うーん、悩む。

さっき電話で「あしただねー（*＾−＾*）」って言ったら、
「本当は今すぐがいいよなー」って言ってくれた。
私も今すぐがいいよー。
でも子供をほっては出ていけない・・・・。

旦那がもうすぐ帰ってくるな。
今日はこの辺で。
明日はきっと長い日記になるだろうな。

昨日の日記は、なんだか今読み返すと支離滅裂。

もっとお勉強しなくちゃダメかな〜？

今日は彼が長電話できそうにない、ごめんね。
とホンの1分の電話をかけてきてくれた。
でもそれだけでも嬉しいよ。

あさって時間が合えば、あえそう！
楽しみにしてるね。
と言ったら絶対逢いたいねって言ってくれた。

逢えるといいなあ〜。

初の日記で、ヘビーかなあ、この話題って。
でも書いてみよう。

うちの両親は離婚してます。両方健在だけど。
はっきり言って、父からの愛情も母からの愛情もあまり感じたことないの。だから早く結婚したかった。自分のことを好きになってくれる人、自分を必要としてくれる人、自分を守ってくれる人、そう言う人と一緒に暮らすんだから、楽しくないはずはないと思ってた。
気持ちだけでも、浮気はダメだって思ってた。

でもどっか満たされない気持ち、あったんだなあ。私にも。

結婚してから旦那さんと子供のためだけに毎日過ごしてたよ。
だけど自分って何だろう。これでいーの？
子供はかわいいし、旦那は一生懸命働いてる。
ほんとにありがたいんだけど、旦那が何かにつけて自分の実家に電話をし、義母に頼る。
私と子供より、実家の都合優先。私たちの意見を聞かない。
いつもないがしろにされてる。。。。

多分本人はそんなつもりないと思うけど、あんたの守るべきものは私と子供ではなく、実家なの？と言いたくなっちゃうよ。

だから他の人に優しくされたら、そっちに気が向いてしまう。仕方のないことだと思う。
毎日電話で大丈夫か？と聞いてくれる彼。
それだけでも満たされるのに、旦那にはそれができないの。

私って強そうに見えるみたいで、損な性格。
もっとか弱そうな人に生まれたかったなー。

彼は私の子供つながりで知り合ったから、いまいち踏み込めないんだろう。
私も子供がいるから、理性が働いてる。
でも、もうすぐバランスが崩れそう。

旦那といても、ぜんぜんホントの自分になってない。

彼と電話したり会ってる時が一番自分らしい。